长一段时间,一直在过昼夜颠倒的日子。 穿着睡衣在屋里来回走动，放弃了咖啡，手指间依然夹着香烟，心里非常空虚。这夜，却是能叫人宁静，不想发出一点声音，暗的房间里，只有轻微而缓慢的喘气声。 漫长的夜，大脑最清楚的时候，想写一些什么，却在深埋的记忆中沉淀、沉淀... 天色渐渐发白，打开窗帘，心里有莫名的欣喜。 --贰-- 走在校园里，好静。空无一人。只有树叶和花草在风的吹抚中摇晃，独特的景色，只有我欣赏。 路灯发出微亮的光，看着自己的影子前行，与我做伴。 在指间慢慢上升的烟雾，飘到眼前突然消失。寂寞出现。 --叁-- 教室里，一个人独舞。穿着浅蓝色的套裙，在教室里转圈。像一个小女孩刚穿上自己的新裙子一样转圈、欣赏。只是台下的座位上空无一人。 有时感觉自己是在演一场戏，精疲力竭后，却只看到空荡的剧场。原来努力的表演，一直没有人欣赏。 常常迷失在自己的世界里，忘了身边的人。做着别人看不懂的事，微笑与哭泣只有自己知道。在空中打一个手势，寂寞与无望停留。带走的为有手心里的一片空白。 --肆-- 写下“肆”的时候，想到放肆、肆意，我的生活也是如此，放纵自己所有的欲望。封闭开始，抑郁重生。 手臂上出现几道新的伤痕，发泄随时会有，真的无力抗争。爱上这种方式，虽然心理充满恐惧，可这份恐惧有何时不在。 --伍-- 做出一个想的姿态，想你、想你... 除了等待，我们什么也做不了。你要的答案，我从来不知道，除了时间，我们什么都没有，而你用了所有的时间去爱。 --陆-- 一切在继续，所有事物都是永不停息的追寻。一切欢乐都没有微笑，一切痛苦都没有泪痕。有什么东西是无可替代的。 我们心底的浪漫，在与爱人相伴时，一瞬间毫无防备的打开。爱是不可控的事。爱与不爱只能自行了断。 听王菲的《天空》，心底最深的疼痛来的如此决绝，让人不能带有任何反抗，可是《宽恕》和《红豆》却是让人心里那么柔软。 --柒-- 如果红色代表热情，那为什么血流出时，心里会如此平静。 如果橙色代表甜蜜，那为什么我对它会如此抗拒。 如果黄色代表阳光，那为什么我想阳光抚摸我的脸，而拒绝它再前行。 如果绿色代表和平，为何心里总想起它托起落红时的欣喜。 如果青色代表平静，为何耳边总响起它褪色后的低吟。 如果蓝色代表思念，为何会怀疑用蓝色的笔写出的思念更真切。 如果紫色代表神秘，那为何穿黑色衣服的人，会让人觉得更捉摸不定。 黑色，喜欢的颜色。 我把它交给你，再化做一朵白色的小花，在你手心轻轻绽放。 --捌-- 写爱情故事，把心里所有的爱写尽，用一生去看别人的游戏。 我做观众，不再有任何疼痛，我的甜蜜不再给我自己。 --玖-- 我把红豆放进锅里，放进我所有的思念与爱慕。盛一碗喝下去，喝尽所有，是否从此以后我就能明白天长地久。 丹麦土司的甜美，老婆饼的香脆，都在享用过后留下余香。很久以后明白，不是因为一个人才爱，我们爱是因为满足自己。 爱，在自己的世界里幻灭。 爱，永远不会在自尽后重生。 有一句话叫做。 ‘如果可以刻骨铭心，那又何必念念不忘。’ 文。唐宝。 [花未落、梦成双。形单影只孤单。] [寂寥言、殇未语。冰天雪地深寒。] 1。[ 梦里云烟散、乱、微沉。寂寞如漫。] 帖子是星期四开出来的，到今天，两天整。记得当时很想码一篇不一样的字，或者是跟那些呻吟的文字雷同的字。可是今天上线胡乱逛着，竟然已经发现没有什么东西可写。比如感情，早已经淡如云烟，我想念的人也都不知道在哪里。我很少去认真看别人的字，哪怕被邀请做评委，也只是很粗糙的大略看一下内容。我喜欢的是干净唯酶的排版，小体字，不加颜色，不加粗。然后搭配上一些同样深远的图片，写一些寂寞的文字。我偶尔翻看别人的字，那些隐含着忧伤与叛逆的文字，最令我着迷。而现在那样的字已经很少了，能写出我喜欢的字的人，渐渐隐退。或者，从来都没有来过。 世界上所有的等待都为着一场轮回，而在轮回里纠葛的宿命从来都牵扯不清。生生世世的感情，或许梦里有过、或许童话有过、或许传说有过。但在现实之中，我当真无论如何都没有听说。有人说人降临在世界上的时候是一个完整的圆圈，后来人得罪了神，于是神一怒之下就把人给劈成了两半。所以人来到这个世界，寻寻觅觅寻寻，就是为了找到他的另一半。只到找到了那个谁，人生才会完满。这毕竟是个神话传说，我不能相信这是真的。也许我真的生性多疑而喜欢猜忌，也许这些也都是有的。只是我还没有遇见。没有谁会永远的陪伴在另一个人的身边。所谓的天长地久、地老天荒，也许并不是某些人为了欺骗而创造的词汇。积毁销骨，众口铄金。也许说的人多了，我们就真的相信，那些都会是真的。就如同神灵鬼怪，那么多的人信仰它，所以直到现在，仍旧存在。人世间其实很多事情，从有到无，从无到有，根本不是注定。 -天地浩瀚，我身在其中咀嚼着世事反复，也在拒绝着故事传说的繁衍。 -我并不想要某些传说在我的生命里出现，我只是想保存着一直的平淡度过此生。 -不让我忧、不让我冷、不让我难过、不让我伤心。 -我不想过得复杂，不想活的很累，不想有名利磅身。 -我只想让我懒得动手做一切。我愿意生如青草，长年栖息与大地，不与花蝶争风。 -我想要的仅此而已。 2。[某些人、某些事。寻寻觅觅寻寻。] [易子鑫] 下午四点多的时候，我去看看我的空间，没有人的造访，所以一直荒芜人烟。经营一种东西是很辛苦的事情，眼巴巴的等着人器旺盛，眼巴巴的等待着知音。而如果最后还是一个人认真的看，认真的做，或许会很失望吧。我不专注于任何个人主页。所以也无所谓有人或者没人看我的心情。因为我也是那样的人，从不关心其他，只是对于自己执着的东西，有着很深的固执，比如网络。除此之外，我仅仅是一个过客，看了，淡了，就没有了。 后来兜兜转转去了易子鑫的空间。看见置顶的我的文字，看见某些鹦鹉学舌一般的回复。 最后再看见签名里那些心情。那里面有几行字让我有一瞬间回到从前的错觉。 2007年12月4日 16:48 我不知道你心里到底喜欢过我没有。 也许答案在你心里吧！ 我真的好想知道啊 2007年12月4日 16:46 亲爱的，我想告诉你，有时我也会想起你，想起你的笑容，笑时浅浅的酒窝，可爱。呵呵，开心。 2007年12月4日 16:40 也许我们没有缘分，也许我们彼此错过。我不知道她有什么对不起我，只是我对不起她。 2007年12月4日 16:40 今天她突然加起我，叫我看她的文章。那些写着我们的过去，让我感到高兴和伤感。 认真的看了时间，其实也不过是一天的事情而已。这样的反复修改，其实也就为着让我看见吧。而我没有去看别人签名的习惯，如今看见了，却已经距离那一天十二天。算不算已经晚了？其实，他也是介意的吧。介意我没有当时看见，然后告诉他我真实所想。也许他总以为我隐藏了部分情感，所以一再想要套出我口中的话。有时候很明白他想表达什么，但下意识的不想回答。我一直是这样，无论对谁，只要不愿意回答的问题，就会漠视到底。而最后，往往是我自己先妥协，先把事情脉络都讲清楚。我藏了不心事，但是却没有多少人能看清楚我的本质。在我心中，他一直以来都是那样一个像孩子一样的脆弱灵魂。任性，自私，小心翼翼，害怕伤害，患得患失，无限渴望完美。但伸出来的刺却狠狠的把我伤害，我逃避他几乎是生命的本能，无法控制。只是那些对不起真的听到了，却已经到了无所谓原谅与不原谅的地步。已经行同陌路了不是吗？而坚持的那一句从此相离不相见，就已经决定了一切。[从来都没有记得很深，也许都是错觉而已。]也许这是真的。不关乎我一直淡漠的性格，而是天注定。 [蒋] 蒋用手机跟我聊了一个下午。彼时我刚刚上线，那边的消息已经过来。还是一模一样的问候，一句你好，本不想搭理，但是就偏偏应了。他好象很高兴，或者说他以为我很高兴。这让我有些须愧疚。因为太长时间没有理他，所以一跟他说了话，就应该让他有那种很开心的感觉吗？开了ＱＱ游戏，一边玩一边与他聊天，一边还操作号码灌水。他看不出我的心不在焉，或许看出来了，但不介意。也许我们真的太长时间没有说话，所以那边一点都不介意我的态度，反而那么高兴。一字一句，认真的回答，无论我有没有回复。 　　 心情画 14:26:51　忘记我了没啊。 __晴悸淡楿..14:27:05　当然没有。 　　 心情画 14:27:38　是吗。 __晴悸淡楿..14:27:52　怎么了？ 　　 心情画 14:27:59　你在家。 __晴悸淡楿..14:28:05　不是。 　　 心情画 14:29:23　你今天这么快回我信息我很高兴。 __晴悸淡楿..14:30:49　是吗？ 　　 心情画 14:31:11　恩。 他跟我说的有一句我记得很深，他说很恨我们相知太早，如果我们一起上的是高中多么好。当初要是跟我同一个学校就好了。一起吃饭，一起聊天。只是事实已经如此了，我反而说不出什么。其实我没有说出口的话是，如果我们相知在高中这三年，很可能我们并不会成为这样的情况。一直以来我都在渐渐改变，以前我多么孤单，孤单的无限想发现愿意跟我站在一起的人。所以我会靠近他，会因为他的叮咛和安慰动容。可是时间已经转了这么长的时间，如今，我不会随意在靠近任何人。并且，不以孤单做为难受的借口。如今，我早就习惯了那中感觉。这样的感觉无关与人群的游走与好朋友的分散。而是骨髓里带着的落寞，不管有没有人在身边，都会有寂寞的感觉。他说他不是我的哥哥，是我的朋友，他向我打听我有没有跟谁在一起。我说没有，然后他说是吗？我说你说是真的就是真的，假的就是假的。然后他选择相信我，仿佛一如从前。 他告诉我，他现在已经在改变了，从前他多么胆小害羞，现在已经能够狠狠盯着女孩子看。他说他有一些异性朋友，她们之中有两个人被他折腾得哭了几次。他说这句话的时候我有想到某些杂志上的女人们，在谈论感情的时候用的措辞。他说都是我不好，让他感觉我们就像要永远远离了。这样的口气像在撒娇，好象我们是情侣一样，好象负心的那个人是我。他说想起我的时候同样会想起一支歌，[好心分手]他说他像个笨蛋一样想从前的事情。然后他告诉我，我的脾气和性格还是一样，我没有问那是什么。因为我明白自己的刁钻、敏感、忧郁、繁复、还有不耐烦。我静静的听他说话，或者间隔回复一两句。后来我要了他的新号码，并且告诉他我的。我没有存他的号码，我只是告诉他，发一条消息过来吧。我没有说的是我很懒，所以我没有记。五点多的时候他下课了，于是聊天结束。 ------------------ 之后我一直想一直想，想我的从前。这两个人今天给了我足够的回忆。一个关于爱情，一个关于友情。 只是一个再也不要相见，一个是想见而无法可见。这两个种结果都不是很早以前我想要的因果。但却偏偏发生在我的轨迹里。我并不懂得如何左右这些，所以一直随遇而安，心到哪，情到哪。这是我从前的从前，就已经学会的随缘。 或许，我从来都没有很想念很想念都些人，只是有时候看见一些事情，看见一些文字，触景伤情，所以错觉很深。这样的观点其实很早就开始注意到，只是隐约而已。而我已经不喜欢过于追究，却又反复想起。或许只是反复想去，仅此而已。 3。[尚未老、仍年少。] {也许有过地老天荒、未必曾经相遇。} {或许只是因为相遇，所以有了想念。} {这些都已经没有了关系。仅此而已。}